「102年目の母の日」文集

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あなたが天国へ帰ってから、２度めの「母の日」がやって来ます。
「もうちょっと元気でいてくれたら、親孝行してたのにな」

母親らしき女性と歩いている同年代の女性を見ながら
その思いを強くする日です。

でもあなたは、私が双子の子ども達の世話に慣れるまで、妹や弟が一人前に
なるまで、お父さんがあなたのいない生活を覚悟するまで、身動きできないで
話のできない不自由な体のままで一生懸命生きていてくれました。
本当にありがとう。

あなたのありがたさを実感できないうちに、あなたのすばらしさを理解しないうちに失ってしまったことにものすごく後悔するけど、感謝しています。

私達兄弟四人を産んでくれたこと、育ててくれたこと、本当にありがとう。
私達はそれぞれの生き方で、あなたが教えてくれた優しさと笑顔を大切に
一生懸命生きていきます。

どうぞ見守っていてくださいね。

四月二十四日、古い書類綴をめくっていると、一〇二歳で他界した亡母が
九十二歳の時私に届けた手紙が目に入った。ありし日の事が走馬灯の如く回想された。その頃「亡き母へメッセージ募る」の新聞を見たので、応募した。

母政の三男として生まれてよかった
この世の中いろんな自由があるけれど、「親を選ぶ自由はない！」とよく申されます。もって生まれた宿命なんだとか、神佛による偉大なる功徳などと申す人もいるようです。私は身体髪膚を分身し、その名を善功しなさいよとばかりに功（いさお）と命名してくれた両親に感謝しながら日々を過ごしています。

苦労かけてごめんね
粟粒結核と言う名の不治の病との死闘を、二十五歳から二十九歳の四ヶ年煩った際、家計は火の車だったのに兄嫁の理解を得ながらよくも助けて下さいましたね。母なればこその愛情に深甚なる敬意を表します。
我が人生二度目の災難が三十七歳の時無情に起きた、大不況、どうにも止められない人口の過疎化の大波、それに起因した製パン業の経営不振だ、酒に溺れ、安楽死ばかり約半年間考えていた時があったが、母の「はやまるなよ！」の
涙声に救われた。ごめんね。

良い家族に恵まれましたよ。二男二女の子供と孫八人（男六人、女二人）合計十二人の子孫に恵まれた、長老ですよ。

昨年は高校生三人、今年四月には東京就職一人、大学生一人、最年少の孫二人福岡と沖縄で六年生に進級しましたよ。だが次男和彦だけ独身貴族を楽しんでいるのが気がかりです。四十歳までには結婚するからとのじしんありげな言葉に安心させられていますが、、、？

後期高齢者となってしまった
功は昭和四年生まれで数え年八十歳、妻ミキは十歳若い七十歳を迎えましたよ。お母さんの八十五歳の生年祝いをした時は八十歳代はまだまだずーと先の
ことだと思っていたのにねー。血圧の薬を朝の一回服用していて多少歩行困難を感じるが、口は達者、他に特に異常はないので心配無用だよ。

多趣味で百歳バンザイを祈っているよ
大正琴民謡クラブの世話人を務めていて教師免許も所得したよ。
ハワイアン・フラも週一回、ゲートボール一級審判員でもあり、太鼓も入手したよ。屋上菜園はプロ級と自賛、何故かって？ゴーヤ品評会で二等を三回受賞したし、冬瓜も最多一五二個収穫した実績あり。
花も大好きで通り会の花とみどりコンで県緑化推進会石垣支部長賞も受賞したよ。夢でよし、四世代交流会を望んでいます。
五月八日のゴーヤ品評会で一等か二等賞受賞報告を兼ねた交流会を母の日に、母を囲んで四世代懇談開催を切望！

お母ちゃん！
貴女が旅立ってからもう早や３３年という歳月が過ぎようとしています。
父が戦死してから女手一ツで苦労という労力を一心に背負い娘三人を
育てあげましたね。

時には男になり或る時は母になり、戦後の混乱の時代をどの様に
生き抜いてきたのでしょうか？私達幼子は知る由もありません。

貴女がいつも口うるさく云っていた言葉。今でも忘れられません。
「父親がいないからあんな子供になった!!と人様から後指を差される様な
人間にだけはなってくれるな!!」と厳しい口調で云っていましたよね！
その一言で貴女がどんな気持ちで私達を育てていたのか痛い程わかります。

決して立派なものではないにしても、借家住いをする事もなく又
「勉強は大事！」と云って人並みの教育を受けさせてくれました。

三人の娘を嫁がせるのにお金の苦労もあった事でしょう。
人生80年というこの時代に病に犯されて61才という若さで旅立った貴女に
何もしてあげられなかった自分が悲しくて悔しくて申し訳なくて只々ざんげするばかりです。


あれから何度も何度も母の日が巡ってきます。
私も今は貴女が旅立った時の年令を６年も越えてしまいました。
三人の息子達も自立した今、この年令になって初めて人生を振り返る余裕が
出てきました。

大阪、埼玉、高松と散り散りになった姉妹とは年に一度、知らない土地の
知らない景色を眺めながら貴女の思い出を語り、貴女を偲んでいます。

カーネーションより白い大輪の百合の花とコーヒー牛乳が好きだった
お母ちゃんに、今年はこれをプレゼントしますね！

私達三人を生んでくれてありがとう!!

天国にいる貴女の郵便番号も住所も判りません。
どうかこの手紙を母の元へ届けて下さい。

お母さん、元気にしていますか？会えなくなってもう５ヶ月が経ちますね。
５ヶ月も会っていないから、話したいことは山のようにあります。
三年前お母さんの癌が分かった時、きっと治って何年も何十年も一緒にいられると思っていました。去年の５月から抗癌剤治療を始めて、髪が抜けるのは
嫌だけど良くなると信じて頑張っていたお母さんを思い出します。お母さんが頑張っているのに、冷たい事を言ったり喧嘩をしてしまったりして、本当に
ごめんなさい。こんなに早く会えなくなるなら、もっとお母さんの気持ちを
分かってあげて、優しくしてあげれば良かったと思います。夏はかつらが暑いから早く涼しくなってほしいと言っていたけど、涼しくなった頃には歩けなくなって、冬の初めに天国へ行ってしまいましたね。
大好きなお母さんだったから、辛くて悲しくて毎日泣いていました。
今でもお母さんのことを思うと涙が止まりません。
でも泣いてばかりいるとお母さんが心配するから、どんなに辛くても負けないように、強く生きていこうと思っています。

今年の「母の日」はこの手紙が天国のお母さんに届いてほしいと思い書きました。お母さん、ありがとう。またいつか会える日を楽しみに生きていきます。

「今、どこに居るの？？？お母さん亡くなったんよ！！！」
２００４年１２月６日、姉ちゃんからの電話でした。携帯電話の電波の届かないところに居たせいで、亡くなって２時間も経ってから知ったんよ、オカンが亡くなった事。「頭が真っ白になるっていうのはあの時みたいな感覚なんやろうな」と、今になってよく分かるわ。大学のある京都から自宅のある神戸に
帰るまで、バスの中でも電車の中でもずっとずっと泣き続けて。このまま
ずっと家に着かへんのちゃうかと思えるくらいに、長い長い二時間やった。

小さい頃から、オカンが喜ぶように、オカンに誉められるように振舞っている、そんな計算高い息子やったね（笑）オカンがいつも側に居て守ってくれてんの、良くわかってたから。「俺ってマザコンやねん」と友達に恥ずかし気も無く
言える俺は、オカンの事がホンマに好きやってん。そんなに大切に想っとったはずのオカンが苦しんでいる時に、俺は何もしてあげられへんかったんやね。オカンが居ることが当たり前になってしまってて、「オカンはずっとずっと
生き続ける存在や」なんて勝手に想い込んでしまってたから、手術が成功した時点で安心しきってもた。オカンが生きててくれること、全然当たり前じゃ
なかったのにね。あの日から三年以上も経つけど、一番に浮かぶ言葉は
「ありがとう」じゃなくて、やっぱり「あの時、ホンマにごめんなさい」や。情けないよなぁ。



せっかくの手紙やのにネガティブになってきたから、嬉しかった話も！
この前、めっちゃ嬉しいこと言われたんよ！その日が初対面の人と飲む機会があって、その人から「今井君は、きっと良いご両親に育てられたんだろうね」って！！俺、嬉しすぎて涙ポロポロ出たわ。

オカンが死んでも、オカンの愛情は俺にちゃんと刻まれてるんやね、
全然気づかんかったけど。
そんな事考えてたら、改めてオカンの優しさや愛情を感じられたわ。
オカンは死んでも、ちゃんと生き続けてくれたんやね。

今年で俺も２６歳やわ。オカンはもう既に結婚してた歳やーーん！
ちょっとショック…。
でも、俺もちゃんと大事に出来る人見つけとうし、夢もしっかり持っとうよ。いつまでも甘えたじゃおれんからね！また、手紙書くな。今も書きながらも
涙止まらへんねんけど…。

あ、前言撤回。やっぱりもう少し甘えたでおるわ。
ちゃんと「ありがとう」って言えるのはもう少し先になりそうやわ。
それまで、しっかり走ります！！！